شنبه ۱ اردیبهشت ۱۳۸٦
ما هم صدا و سيما می‌شويم!

حتما دیده‌اید که تلویزیون، برنامه‌ای را پخش می‌کند و دو سال بعد به دلیل درخواست‌های فراوان ملت همیشه در صحنه، دوباره برنامه تکراری به خورد ملت می‌دهد.

بنده هم نشستم و پیش خودم فکر کردم که وقتی این صدا و سیمای به این عریضی و طویلی با این‌همه بودجه‌ای که از دولت و ملت و تبلیغات قبل از برنامه و بعد از برنامه و میان‌‌برنامه می‌گیرد روزی ۲۰ساعت تکرار مکررات نشان می‌دهد من هم می‌توانم! بنابراین در این روزهایی که باز بحث پوشش و برخورد با بدحجابی و مبارزه با مزاحمین ناموس مطرح شده چه چیزی از این بهتر که یک نوشته از آرشیو وبلاگم بیرون کشیده و به سمع و نظر شما خوانندگان محترم برسانم؟

نوشته زیر را در ۱۵تیر۸۳ یعنی حدود سه سال پیش نوشتم. عکس هم از روی جلد روزنامه مرحوم شرق است:

در راستای افزايش بدحجابی زنان و آقايان در خيابان که به شدت باعث جريحه‌دار شدن عواطف، اخلاقيات و باقی چيزهای بعضيها ميشود و با عنايت به اينکه اينکار مغاير عفت عمومی می باشد لذا اينجانب رييس جمهور شلخته آيين‌نامه زير را تدوين نموده‌ام که اجرای دقيق آن از نان نيمه‌شب هم واجب‌تر است:

آيين‌نامه پوشش

الف) آيين‌نامه پوشش مخصوص بانوان:

۱- پوشيدن جورابهايی به ضخامت يک سانتيمتر به نحويکه ضخامت جوراب بتواند برآمدگی قوزک پا را نيز مخفی کند مبادا قوزک پا باعث خروج برادران متعهد از صراط مستقيم شود. جورابهای مذکور بايد تا ۲۰ سانتيمتری بالای زانو را بپوشانند. رنگ جوراب ميتواند مشکی يا سرمه ای (ترجيحا مشکی)باشد!

۲- شلوار بايد بايد بلند بوده و روی انگشتان پا بيافتد. رنگ آن مشکی و جنس آن پارچه‌ای و گشاد باشد به نحويکه حداقل ۴متر پارچه برای دوختش مصرف شده باشد.

۳- هرگونه کفش راحتی، تابستانی و سندل ممنوع بوده و از آنجاييکه اين کفشها باعث انحراف دلهای آگاه ملت غيور مي‌شود در نتيجه توليدکنندگان اين کفشها تحت پيگرد قانونی قرار خواهند گرفت. تنها کفش مجاز چکمه بوده و فروشندگان حق فروش چيز ديگری جز چکمه ندارند.

۴- مانتو بايد در ابعاد ۶در ۴ متر به نحوی باشد تا هرگونه برجستگی را محو و از انحراف ملت هميشه در صحنه پيشگيری نمايد. مانتو بايد به اندازه ای بلند باشد که در هنگام راه رفتن، زمين را جارو کند!!! اينکار علاوه بر حفظ ارزشها،به نفع برادران مخلص و آبادگرمان در شهرداری نيز مي‌باشد.

۵- مقنعه: توليد و فروش روسری و استفاده از آن ممنوع بوده و با متخلفين به شدت برخورد خواهد شد. خانمهای محترم تنها بايد از مقنعه مشکی استفاده نمايند به نحويکه زبانم لال، حتی يک تار مويشان بيرون نباشد.

۶-چادر: استفاده از چادر مشکی ضخيم که آنطرفش از اينطرفش معلوم نباشد! اجباری بوده و افراد ملزم به رعايت هستند.

pooshesh yani in!!!

ب) آيين‌نامه پوشش مخصوص آقايان:

۱- پوشش آقايان در زمينه کفش، جوراب و شلوار مشابه قوانين وضع شده در مورد خانمها مي‌باشد و لازم است قوانين مذکور توسط برادران متعهد نيز رعايت گردد.

۲- پوشيدن پيراهن آستين بلند توسط آقايان الزاميست. آستين پيراهنها بايد حداقل تا انتهای انگشت شست را پوشش دهد. اينکار علاوه بر پاکسازی جامعه از نظر اخلاقی، از نظر صرفه‌جويی در مصرف دستمال کاغذی جهت پاک کردن بينی نيز مفيد است. رنگ پيراهن مشکی و تمامی دکمه های آن بايد بسته باشد.

تــــــــــــــــــبصــــــــــــره‌هــــــا:

تبصره ۱: از آنجاييکه پوشيدن البسه کوتاه از قبيل شلوار کوتاه، مانتوی کوتاه، جوراب کوتاه، تی‌شرت، تاپ، شورت، مايو و غيره موجب پيدايش فساد است لذا مصرف آن در منازل نيز ممنوع بوده و در صورت دريافت گزارشات مردمی مبنی بر پوشيدن يکی از البسه فوق در منزل، فرد خاطی به اشد مجازات محکوم خواهد شد.

تبصره ۲: با توجه به اينکه شورت و مايو لازمه انجام بعضی ورزشها هستند لذا اين ورزشها (از جمله شنا، واترپلو، شيرجه، وزنه‌برداری و کشتی) ممنوع بوده و تنها افراد با رعايت پوششهای قانونی مورد اشاره در فوق ميتوانند به ورزشهای مذکور بپردازند.

تبصره ۳: توليد هرگونه توری و پارچه نازک حتی برای مصارفی غير از لباس، ممنوع بوده و توليد کننده تحت پيگرد قانونی قرار خواهد گرفت.

تبصره ۴: توليد و مصرف هر گونه لاک (به استثنای لاک غلط گير!)، سوهان (به استثنای سوهان قم!)، مداد(به استثنای مداد رنگی)، رژ، ريمل، کرم پودر، عطر، ادکلن و ... ممنوع بوده و متخلفين مجازات خواهند شد. همچنين استفاده از سشوار، بيگودی، تافت و ژل و نيز برداشتن زير ابرو، روی ابرو، اينور ابرو و اونور ابرو! از مصاديق جرم است. هر گونه ارتودنسی، تاتو، عمل بينی و ساير جراحيهايی که به قصد فحشا انجام ميگيرد خلاف مقررات است. استفاده از مصنوعات مانند دندان مصنوعی!، مژه مصنوعی، ناخن مصنوعی و ساير چيزهای مصنوعی نيز پيگرد قانونی دارد.

تبصره ۵: کراوات، پاپيون، گل سر و بقيه البسه با استثنای کت و شلوار مشکی رنگ نيز ممنوع است.

ضمانت اجرايی قانون:

اين قانون از همين الان که می خوانيد الزاميست و متخلفين به حبس از ۵۰ تا ۱۰۰ سال و در صورت تکرار به جزای نقدی يک ميليارد ريالی محکوم خواهند شد. در صورت تکرار برای بار سوم، فرد متخلف به ۱۳۸۳ ضربه شلاق محکوم ميشود.

====================

آهای ملت! (به سبک کلاغ سیاه عزیز) یکی به این نیما نادری بگه ما پندار می‌خوایم یاللا! یعنی چی که در پندارو تخته می‌کنی؟ از وقتیکه ما اینترنت رو شناختیم پندار رو هم شناختیم. حالا تصور اینترنت بدون پندار خیلی مشکله! همین.


دنباله Add to Del.icio.us Balatarin
دوشنبه ٢٠ فروردین ۱۳۸٦
تو رو خدا يه ماچ بده!

اگر از خوانندگان قدیمی و پیشکسوت این وبلاگ باشید حتما به خاطر می‌آورید که ما یک زمانی برخی از ترانه‌های گهربار و دلنشین را در وبلاگمان می‌نوشتیم و تفسیر می‌کردیم. امروز همین‌جوری داشتیم وبگردی می‌کردیم و ترانه گوش می‌دادیم که گوشمان به ترانه‌ای از جناب شهرام کاشانی روشن شد (من شنیده‌ام که چشم روشن می‌شود منتها اگر چشم روشن می‌شود پس گوش چه می‌شود؟). تصمیم گرفتیم این شعر را برای شما به سبک و سیاق قدیم تفسیر کنیم:

نام ترانه: یه ماچ بده

به من که با تو عاشقم تو رو خدا یه ماچ بده
به من که با تو صادقم تو رو خدا یه ماچ بده

در این ابیات شاعر اشاره می کند به این موضوع که عشق و صداقت چهار ضلع یک مثلث بوده و لازم و ملزوم یکدیگرند. و البته آنجاییکه معشوق را به خدا قسم می‌دهد با ظرافت یادآوری می‌کند که خدا را در همه حال نباید فراموش کرد. حتی در همان حین که از دوست دخترتان طلب ماچ می‌کنید به یاد خداوند باشید.

هرچی ببوسمت باز از لبای تو پیر نمی‌شم
به من فقط یه ماچ فقط یه ماچ فقط یه ماچ بده (۲بار)
به من فقط یه ماچ، یه بوس، یه لب فقط یه ماچ بده

شاعر در اینجا نقبی به گذشته زده و این بیت را به ما یادآور می‌شود:دوش وقت سحر از غصه نجاتم دادند/وندرآن ظلمت شب آب حیاتم دادند. ماچ از لب یار همان آب حیاتی‌است که مانع پیرشدن انسان می‌شود.

همچنین توقع کم و قانع بودن از محسنات یک عاشق است. شاعر می تواند از یار خود دو، سه یا صد ماچ طلب کند اما به یکی هم راضی است. این اوج قناعت است. او همچنین ماچ، بوس و لب را مترادف می‌داند در حالیکه به گمان برخی از محققان، ماچ و بوس ممکن است مترادف باشند ولی لب تناسبی با این کلمات ندارد.

توضیح: همکارانم اشاره می‌کنند که تناسب دارد پس حتما دارد!

دلم همش بهم می‌گفت ازش یه بت ساختی و بس
حالا جلوش زانو زدی واست شده راه نفس

از این بیت نتیجه می‌گیریم که اگر جلوی یار زانو بزنیم ممکن است سیستم تنفسی‌مان تغییر کند و به جای نفس کشیدن از طریق دهان و ریه و نای و غیره، از راه یار تنفس کنیم. ظاهرا اینگونه تنفس را تنفس دهان به دهان می‌گویند. منتها محققان در مورد نحوه خروج بازدم در این روش هنوز به نتیجه‌ای نرسیده‌اند.

با اینکه دل اینو می‌گفت اما خودش تاب نیاورد
همون شبی که تو رو دید از فردا شب همش می‌گفت:
برو برو خود خودشه برو برو بترس از اینکه بپره (۲بار)

به یاد این بیت افتادم که:
چشم دل باز کن که جان بینی/ آنچه نادیدنی‌است آن بینی
دل شاعر از طریق چشمانش چیزهایی دیده که ظاهرا نادیدنی بوده. یکی از این نادیدنی‌ها، احتمالا پرو پاچه (ببخشید پرو بال) یار بوده که با دیدنش احساس کرده که ممکن است یارش بپرد. حتما شنیده‌اید که می‌گویند مال خوب روی زمین نمی‌ماند. پس وقتی روی زمین نمی‌ماند نتیجه می‌گیریم که می‌پرد!

نکته دیگری نیز در این ابیات مستتر است و آن رطب خوردن و منع رطب کردن است. دل پدرسوخته ابتدا می‌گوید که راه نفست را تغییر نده اما خودش تاب که نمی‌آورد هیچ! صاحبش را هم امر به منکر و نهی از معروف می‌کند.

برای شنیدن ترانه اینجا را کلیک کنید.


دنباله Add to Del.icio.us Balatarin
جمعه ۱٧ فروردین ۱۳۸٦
حرف مرد يکی است! يکی هم خيلی است!

۳فروردین:
ایران: ۱۵سرباز انگلیسی متجاوز نامرد استعمارگر بی‌پدر و مادر بی‌شعور نفهم احمق را در آبهای ایران دستگیر کردیم.

۴فروردین:
ایران: تا انگلیسی‌های متجاوز نامرد استعمارگر بی‌پدر و مادر بی‌شعور نفهم، معذرتخواهی نکنند ما سربازان را آزاد نمی‌کنیم.

۵فروردین:
ایران: تا انگلیسی‌های متجاوز نامرد استعمارگر بی‌پدر و مادر بی‌شعور، معذرتخواهی نکنند ما سربازان را آزاد نمی‌کنیم.

۶فروردین:
ایران: تا انگلیسی‌های متجاوز نامرد استعمارگر بی‌پدر و مادر، معذرتخواهی نکنند ما سربازان را آزاد نمی‌کنیم.

۷فروردین:
ایران: تا انگلیسی‌های متجاوز نامرد استعمارگر بی‌پدر، معذرتخواهی نکنند ما سربازان را آزاد نمی‌کنیم.

۸فروردین:
ایران: تا انگلیسی‌های متجاوز نامرد استعمارگر، معذرتخواهی نکنند ما سربازان را آزاد نمی‌کنیم.

۹فروردین:
ایران: تا انگلیسی‌های متجاوز نامرد،  معذرتخواهی نکنند ما سربازان را آزاد نمی‌کنیم.

۱۰فروردین:
ایران: تا انگلیسی‌های متجاوز، معذرتخواهی نکنند ما سربازان را آزاد نمی‌کنیم.

۱۱فروردین:
ایران: تا انگلیسی‌ها،‌ معذرتخواهی نکنند ما سربازان را آزاد نمی‌کنیم.

۱۲فروردین:
ایران: روز جمهوری اسلامی مبارک باد.

۱۳فروردین:
ایران: روز آشتی مردم با طبیعت مبارک باد.

۱۴فروردین:
ایران:روز ۱۴فروردین مبارک باد. مگه حتما باید مناسبتی باشه؟ مبارک باد دیگه!

۱۵فروردین:
ایران: فکر نکنید ما ترسیدیم. امتیازی هم نگرفتیم. مبادله‌ای هم در کار نبوده. از اول هم قرار نبود کسی معذرتخواهی کند. ما نوکر انگلیسی‌ها هم هستیم. ما به این دلیل انگلیسی‌ها رو آزاد کردیم که... ها؟ دلیلش چی بود؟ یادم رفت یه لحظه صبر کنید! مممممم! آهان دلیلش این بود که نشون بدیم... چی رو نشون بدیم؟ پایان رافت؟ رافت اسلامی؟ بابا چی بود این دلیل؟ بله همکارانم اشاره می‌کنن که وقت برنامه در همین‌جا به پایان رسید. خدانگهدار!

====================

¤ سلام. سال نو مبارک. نپرس از من کجا بودی تو تا حال؟ جواب من به‌جز شرمندگی نیست!

اسفند برای ما ماه بدی‌است. ماموریت پشت ماموریت. کار پشت کار. از اول اسفند فرصت وبگردی که چه عرض کنم وقت سرخاراندن هم نداشتم. از همین رو شرمنده تمام دوستانی هستم که برایم میل فرستاده و سال نو را تبریک گفته‌اند. تمام ایمیلها، کامنتها و آفلاینهای تبریک عید را امروز دیده‌ام. دوست داشتم به خیلی ها زنگ بزنم و برای خیلی‌ها میل بزنم که نشد. اگر عمری بود اسفند امسال جبران می‌کنم.

¤ محمودخان فرجامی در نوشته‌ای به بررسی وبلاگهای طنز پرداخته و نامی هم از من به میان آورده‌است. گذشته از این جمله مشعشع وی که در مورد من گفته: به نظر من هاردش بالاست، رَمَش متوسط و پردازنده اش کُند! و  خودش هم باید ترجمه کند! از اینکه مرا به عنوان یکی از طنازان وبلاگستان معرفی کرده خوشحالم.

در بخشی از نوشته‌اش هم با کنایه از دیر به دیر نوشتنم انتقاد کرده که دلیل دیر به‌روز کردن وبلاگم را باید مفصل در مطلبی جداگانه تشریح کنم. در ضمن محمود را تهدید می‌کنم که اگر متن نوشته‌شده قبلی‌اش را پیدا نکند حضوری خدمتش می‌رسم تا نظرش را به‌طور مشروح بشنوم!


دنباله Add to Del.icio.us Balatarin