پنجشنبه ٢٠ دی ۱۳۸٦
مصاحبه رئيس‌جمهور شلخته در مورد گاز!

- بینندگان عزیز همان‌گونه که مستحضرید هوای کشور سرد شده و در برخی استان‌ها با مشکل کمبود گاز مواجه شده‌ایم. به همین دلیل در خدمت رئیس‌جمهور شلخته هستیم. جناب شلخته از اینکه بعد از مدت‌ها در این گفتگوی ویژه شرکت کرده‌اید از شما ممنونم.
- زیاد زر نزن سوالتو بپرس.

- جناب شلخته در مورد بحران گاز توضیح می‌دهید؟
- بحران؟ گاز؟ کو؟‌ کجا؟ کی گفته؟ بسیار متاسفم از اینکه شما هم هم‌سو با رسانه‌های خارجی دارید بزرگنمایی می‌کنید. ما خودمان امروز در خانه گاز داشتیم. بقال و نانوا و قصاب و میوه‌فروش محل هم گاز داشت. این‌ها همه شایعه است و ملت هم خودشان آگاهند و می‌دانند چه کسانی شایعه‌پردازی می‌کند.

- پس این موضوع بحران گاز ازکجا نشات گرفته؟
- ببینید! یک عده که اسمشان هم در جیب من است عادت دارند که الکی برای کشور بحران ایجاد کنند. چرا سه ماه پیش کسی از گاز حرفی نمی‌زد؟ چرا یهو هوا سرد شد؟ به نظر شما سرد شدن هوا مشکوک نیست؟ ما که می‌دانیم این توده هوای سرد را آمریکای پدرسوخته و آن جرج بوش لعنتی فرستاد که حتی جواب نامه آدم را هم نمی‌دهد!

- بفرمایید دولت چه تدبیری برای مشکل کمبود گاز اندیشیده است؟
- تدابیر که زیاد اندیشیده‌ایم. اصولا ما در دولت هر روز بیست و پنج ساعت می‌اندیشیم. همین دو سال پیش بود که در دولت تصویب کردیم توزیع نوشابه گازدار در ادارات ممنوع! خوب این یک تدبیر بزرگ بود در دولت ما. با توجه به سرانه مصرف نوشابه گازدار در کشور با این‌کار جلوی هدر رفتن منابع انرژی را گرفتیم. ما که مثل ایران و روسیه منابع غنی گاز نداریم هی فرت و فرت مصرف کنیم! الان هم در دستور کارمان دوغ گازدار را قرار داده‌ایم. شاید آن را هم ممنوع کنیم.

- این بخشی از کار شما بوده. آیا در زمینه نظارتی هم کاری انجام داده‌اید؟
- بله! البته! همین طرح امنیت اجتماعی برای چنین روزهایی بود. شنیدیم که یک خواننده ملعون لوس‌آنجلسی می‌گوید به من فقط یه بوس، یه لب، یه گاز بده! جوانان ما هر روز در کشور کلی از این گازها به یکدیگر بذل و بخشش می‌کردند. همین هفته پیش دختری برایمان پیامک زده بود که شلخته جان جیگرتو گاز گاز! یعی چه؟ ما نشستیم و در هیات دولت به این نتیجه رسیدیم که با طرح امنیت اجتماعی، جلوی برخی روابط را بگیریم و در مصرف گازهای غیر شرعی صرفه‌جویی کنیم.

پیام‌های بازرگانی(ویژه انتخابات): دیگه با لادن هیشکی بعد از غذا چرت نمی‌زنه من تجربه‌شو داشتم! روغن مایع لادن برای همه آنهایی که از خواب زیاد رنج می‌برند. مصرف این روغن به همه علی‌الخصوص اعضای محترم حزب محترم اعتماد ملی توصیه می‌شود.

- رئیس جمهور عزیز، بعد از این پیام‌های بازرگانی منتظریم که باز از تدابیرتان بگویید.
- دیده بودیم که یک عده مرفه بی‌درد در خیابان‌ها ماشین‌سواری می‌کنند و الکی گاز می‌دهند. هی می‌گفتیم پدرسوخته‌ها گاز ندهید اما مگر گوششان بدهکار بود؟ در هیات دولت ۲پیشنهاد مطرح کردیم. یکی اینکه پدال گاز کلیه خودروها را دربیاوریم تا کسی گاز ندهد و دومی اینکه بنزین را سهمیه‌بندی کنیم که در نهایت متوجه شدیم روش دوم اقتصادی‌تر است.

- پس با این تدابیر شما اطمینان دارید که در کشور مشکلی نیست؟
- بله! اگر مشکل داشتیم که وضع این‌گونه نبود. الان در هر کیوسکی که می‌روید نوشته‌است گاز فندک پُر می‌شود. اگر گاز نیست پس این‌همه فندک‌ پر کنی از کجا گازشان را تامین می‌کنند؟

- ولی ما خبر داریم که در برخی نقاط کشور گاز قطع شده.
- ما تحقیق کردیم دیدیم در بعضی استان‌ها آمار طلاق افزایش و نرخ زاد و ولد کم شده‌است. گفتیم بهترین راه این‌است که گازشان را قطع و اداراتشان را تعطیل کنیم تا در خانه مانده و برای گرم شدن زیر پتو رفته و به یکدیگر بچسبند تا هم کانون خانواده‌شان گرم شود و هم به آرزویمان که کشوری ۱۲۰میلیونی‌است دست یابیم!

- واقعا دست مریزاد رئیس‌جمهور جان!
- خواهش می‌کنم. البته من باید گلایه کنم از دولت‌های قبلی که عرضه نداشتند گاز را قطع کنند و مملکت را به این روز بیاندازند. من خیلی خوبم و بهتر از من پیدا نمی‌شود و این حرف من نیست بلکه برادر چاوز هم حاضر است شهادت بدهد و خداحافظ.

**********

آهای آقای محترمی که کیف پول بنده را با ۵۰هزار تومان پول و کارت‌های پرسنلی، ملی، پارسیان، پایان خدمت و برگه سهام و کلی چیزهای دیگر دزدیده‌ای! لطفا کارت پایان خدمت و برگه سهام را پس بده تا دعاگویت باشم. آن کیف پول هم هدیه یک دوست عزیز برای تولدم بود و طبعا کلی با ارزش. پس بدهی ممنونت می‌شوم.          امضاء: نادر جدیدی


دنباله Add to Del.icio.us Balatarin